Группа рефлексов
Всяк человек тщится вообразить себя устройством сложным, нервноорганизованным, многоуровневым, а на поверку выходит – трехкнопочная детская дуделка: жми да дуй. И из уст прольется одна лишь благодарность.
Перед премьерой фильма Оливера Стоуна «Александр» были нажаты все три имеющиеся кнопки. Первая – Колин Фаррелл на съемках отчаянно, как пацан, втрескался в Анджелину Джоли. Та ему отказала, и он ломился, несчастный и пьяный, в ее крепкую гостиничную дверь. Вторая – пугливые голливудские продюсеры вырезали из фильма все эротические сцены, сочтенные ими слишком откровенными. Третья – Александр Македонский, как видно из фильма, был бисексуален, деля ложе как с женой, так и с возлюбленными друзьями.
Колин Фаррелл в ответ дал сто тысяч длинных, размером в хорошее интервью, пояснений, что в Джоли не влюблялся, в дверь не ломился и вообще он не пьет. Старательность, с которой Фаррелл бросился опровергать слухи, лишь усилила версию о его влюбленности. Оливер Стоун в ответ дал свои сто тысяч пояснений, что никто ничего особенного у него не вырезал, и заодно намекнул, что Фаррелл все-таки бегал за Джоли, как щенячий хвостик. А греческие адвокаты, обидевшиеся за бисексуальность своего бывшего вождя, пригрозили Стоуну судебным разбирательством, мол, не спал он с Гефестионом, не вздыхал, а просто дружил, воевали вместе.
Весь этот ужас, дикий первобытный балаган с бородатыми женщинами, тортами в лицо и Петрушкой, пятьсот лет подряд бьющим палкой по голове длиннорясого попа, сидит у меня в голове, крепчает и не выходит. Неужели все так просто? Неужели сто раз повторенный в Голливуде трюк про влюбленность за кадром главного героя к главной героине работает так же надежно, как и сто лет назад? Бразильский футболист Гарринча, конечно, тоже обманывал всех защитников одним хорошо известным им финтом, но то был Гарринча, а не Колин Щенячий Хвостик. (Хотя, дурак бы не влюбился в Джоли).Греческая инициатива выглядит еще более тоскливо. Боже, кого еще в миреможет скандализировать сексуальная ориентация древних греков? Вот новость – Христос родился, у попа была собака, он ее убил. Сложно устроенный человек давно бы обиделся на всю эту дешевую завлекалочку и пошел бы на какой-нибудь арт-хаус, на – как шутит трехкнопочный журнал «Тайм-аут» – шестичасовый иранский фильм про то, как дождь капает в дырявое ведро. Ан нет, не обижается человек, делает вид, что плевать он хотел на Фаррелла с Джоли, на слухи про отрезанный (из кадра) пенис, про нежность мужскую, а все равно идет в кассу и получает там в потную ладошку билет на вечерний сеанс.Нет, конечно, я понимаю, подойдет к тебе какая-нибудь волоокая Джоли,покажет краешек ножки, улыбнется сладко улыбкою кошки, и вся сложнаявнутренняя организация летит в тартарары, открывая простор для простыхзавоевательских рефлексов. И все же – должна же существовать остановка поволевому требованию. Мне кажется, именно из этого протестного посылавозникает так называемое авангардное искусство. Оно раздражает обывателя – все эти голые старухи на фотографиях, медитационные капли в дырявых ведрах, дыр бул щыл убещуры. Или вот последняя выставка в «Риджине» Павла Пепперштейна, где девушки мечтательно, отстраненно, раздраженно, вожделенно (кто как) смотрят на то, что отрезали у «Александра» из кадра. Я обывателя понимаю, потому как художественный протест, как и самая обычная человеческая тошнота, берет в причины недовольство довлеющей жизнью, будь то плохая пища или отвратительный пиар.
Подписывайтесь на нас:
Еще по теме
